יעוץ זוגי לזוגות המאמינים שאפשר, ליווי למציאת זוגיות
מיניות קשובה

האני מאמין שלי image
האני מאמין שלי


אני מאמינה שההשקעה המתגמלת ביותר שקיימת לנו, היא בזוגיות.
בזוגיות יותר מבהורות - שהרי הילדים מצמיחים כנפיים ומי שנשאר בקן
הם ההורים, אותם שניים שהחלו יחד את מסע חייהם.

הקרקע הטובה ביותר עבורנו, כבני אדם, הקרקע לצמיחה,
מתקיימת בשניים. כאשר אנו חיים לצד בן / בת זוג / שותף לחיים,
ההשתקפות והשיקופים הם אלה המניעים אותנו קדימה.
אנו מתגלים זה בעיניו של זה, מגלים על עצמנו זוויות חדשות,
נקראים להתבוננות פנימית ולשיפור תמידי.

זו הסיבה שאני גם מלווה יחידים במסע שלהם לזוגיות.

חיים משותפים טובים, מעצימים מאוד את שני הפרטים המצויים בהם:
כאשר אנו מובנים ומבינים, כאשר אנו חשים ביטחון לבטא את
מכמני הנפש, כאשר יש בנו את מידת האמון והביטחון לעמוד חשופים
זה מול זו, כאשר יש בנו האומץ להניח את החולשות שלנו, כאשר
אנו מבטאים את המאוויים הנסתרים, חולקים פנטזיות, מדייקים את
בקשות העונג.
כאשר אנו חשים נח להתעמת מבלי לחשוש מפירוק הזוגיות,
כאשר אנו לומדים להתגמש, לוותר ולתמוך זה בזו בעתות משבר,
כאשר אנו מיומנים בתקשורת מקרבת וכשיש בנו את מידת החמלה
זו כלפי זה - כל אלה משפיעים על האיכות של הזוגיות.

חיים בשניים אינם מובן מאליו. כל אחד מבני הזוג מגיע עם עולם מלא;
החל ממשפחת המוצא על מנהגיה, ערכיה, דרך חוויות חיים והרגלים
שניכס כל אחד לעצמו לאורך חייו.
זוגיות צומחת ומתגמלת היא כזו שיש בה קבלה. אנו מקבלים את האחר
כמות שהוא.
בזוגיות מתגמלת יש שמחה וחיוניות. יש משחקיות ילדית,
יש לפחות תחביב משותף אחד אותו אתם חולקים יחד, מעבר לחיים המלאים
של כל אחד ואחת מכם, שחשוב מאוד שיהיו.
אין ביקורת, האשמות ושליטה ואין מלחמות.
יש מהמורות. ודאי. אנו לא חיים בואקום.
יש משוכות המבקשות שנצלח אותן בדרכי נועם, ביצירתיות ובהבנה שאנחנו
במערכת סינרגית.
שנינו מתבקשים להביט קדימה ויחד לבחור את הנתיב שיוביל אותנו בדרך
תוך התחשבות בצרכים זה של זו ובהבנה שאין דרך נכונה אחת.

במערכת יחסים קשובה וצומחת אנו גורמים לבני הזוג לממש את הפוטנציאל הגלום בהם.
מפרגנים, תומכים, מאפשרים ומעודדים את האור, זה של זו, לזרוח.
מבינים שהזוגיות והבית, הם הם מפעל החיים בו אנו רוצים לגדול ולראות אותו צומח ומלא באושר ואהבה.


ישנן חמש שאלות שאני ממליצה לשאול אחת לשבוע, כל אחד את עצמו ואז לשתף זה את זו.
שאלות שעונים עליהן בסולם של 0-10, כאשר 0 מייצג את המצב הגרוע ו-10 את
את המצב האופטימלי. הריהן:
חיוניות (כמה אנרגיה היתה לך השבוע?)
שינה (איך היתה השינה? נרדמת בקלות? ישנת רצוף,? חלמת? התעוררת שבע שינה?)
ליבידו (אנרגיה מינית. בלי קשר אם קיימת יחסי מין. איך החשק המיני?)
עיכול (תאבון, בחילות / צרבות, כאבי בטן, עצירות / שלשול, טחורים / פיסורה)
תקשורת (שלי עם עצמי, עם הסביבה הקרובה / רחוקה)

ויש עוד שתי שאלות כלליות (תשובה פתוחה, ללא קשר לסולם לעיל):
האם סבלתי מאיזשהו כאב השבוע
האם היה רגש מסויים שליווה אותי / היה נוכח השבוע

תיווכחו לדעת שכל פרמטר מושפע ומשפיע על האחרים. כאשר אנו שואלים עצמנו
אחת לשבוע את השאלות הללו, נקבל מושג על ההתנהלות שלנו ונוכל לשים לב
ולהשתפר.

יש כלים רבים שאני שמחה ללמד ולשתף את בני הזוג ומבקשי הזוגיות המגיעים אלי.
כאשר מתרגלים מגע ומתאמנים בחשיבה החדשה, שמים לב כשהיא נעשית שגורה.
נוצרת תחושת אחריות ושליטה במצב, מה שמוביל לשביעות רצון ושמחה.

מוזמנים לתאם שיחת יעוץ בת 20 דק', ללא עלות.
אשמח ללוות אתכם.

נועדנו - צעדים פרקטיים לעבר בדיקת וחידוש הזוגיות

אם יש בכם מוכנות ורצון, המדריך הזה, עבורכם

מדריך להורדה

אודות image
אודותי

שמי אפרת בנור (מכונה אפרתה) ואני עוסקת בתחום הטיפול מאז 1990.
מעל 25 שנה שאני מלווה ומנחה זוגות ויחידים בסדנאות מגע הנשענות
על תקשורת וחווית גוף ועובדת בעיקר עם נשים על מיניות קשובה.
אני מנחה בכנסים סדנאות לזוגות ויחידים בתחום המיניות עם דגש על עירום רגשי.

אני הבעלים של "דרך אפרתה" - ליווי זוגי, סדנאות והדרכה,
וממובילות ה"יוני-ברסיטי"– אקדמיה להוויה ומיניות נשית.

כמי שמלווה יחידים וזוגות כ- 30 שנה, I walk my talk -
מה שהופך אותי לאדם ובעיקר ליועצת ומטפלת טובה יותר.

לתפיסתי, שינוי יכול להתרחש בעזרת התמדה ורצון משותף,
התבוננות בדפוסים ולקיחת אחריות על ההתנהלות שלנו.

מכל מי שמבקש ליווי, אני מבקשת להתנהל בכנות. יותר מזה, כנות רדיקאלית.
כשמי מבני הזוג חושש לפגוע באחר או מתנהל מתוך ריצוי, הנזק שנגרם למסגרת הטיפולית הוא רב.
אנחנו לומדים ומתרגלים תקשורת טובה, בריאה וכנה.
תהליך יכול להתחיל עם אמירה של "אולי" / "כן" / |לא" מצד שני בני הזוג.
"אולי", משמעו: לא ברור לנו לאן נגיע בתהליך. או שנישאר יחד, או שניפרד.
"כן" - יש לנו כוונה מלאה להצליח יחד.
"לא" - ברור לנו שאנחנו מבקשים להפרד ואנחנו רוצים לעשות את זה כמו שצריך.
עבורנו ועבור הילדים.
לא אחת קורה שמתחילים עם מצב אחד ובמהלך המפגשים, עוברים לאחר.

את דרכי בעולם הטיפול וההתפתחות האישית התחלתי עם
שיאצו ורפואה סינית ב1988, וכבר אחרי שנתיים, הפכתי לחלק
מצוות ההוראה במכללת "תמורות", שם הנחתי מעל 30 שנה
בעיקר שיעורי גוף-נפש וגינקולוגיה בדגש על מיניות קשובה.

לאורך השנים לימדתי במכללה למנהל, וינגייט והמכללה בכרכור,
כשנושא הגוף-נפש ויחסי מטפל מטופל אפיין והוביל את ההוראה שלי.

במקביל לקליניקה, אני עוסקת ומנחה מפגשים, סדנאות וריטריטים של כתיבה יוצרת.
בכל פברואר וספטמבר, אני מלווה למשך שלושה חודשים "מסע משנה תודעה",
הנשען על המדיטציות של ג'ו דיספנזה.


זוטות:
משובים מזוגות ויחידים נמצאים בהמלצות.
תוכלו למצוא אותי ברשימת 20 המשפיעים על הרפואה הסינית בארץ.
בשנת 2000, יצא לאור לבקשת הוצאת פרולוג , ספרי על שיאצו.
חלמתי והקמתי את "חדר-ה משלך", ערבי משוררים חודשיים, אותם אני מנחה מאז 2016.
ב-2018 פרסמתי אסופת סיפורים קצרים ושני ספרי שירה.
יזמתי את חיבוקים בחינם ברחבי הארץ ומאז 2015, אחת לחודש, יחד עם חברת לב,
אנחנו מחבקות במשך שעה עוברים ושבים בצומת מרכזית בחדרה.
אני דואגת להתנדב באופן קבוע.
מלמדת ג'אגלינג בשלושה כדורים למתחילים.
במהלך 30 השנה האחרונות, לימדתי אלפי תלמידים בעיקר להקשיב מהלב.
עזרתי למאות מטופלים להחלים ולחזור לתחביב באופן פעיל.
לאורך הדרך, הוספתי לארגז הכלים שלי דמיון מודרך, התמקדות, יעוץ זוגי, מדיטציה,
מיניות קשובה, תקשורת מקרבת, קונסטלציה משפחתית.
מאמינה ששמחת חיים משפיעה על החיוניות, המערכת החיסונית והתקשורת באופן כללי
ודואגת לה על בסיס יומי.


נועדנו - צעדים פרקטיים לעבר בדיקת וחידוש הזוגיות

אם יש בכם מוכנות ורצון, המדריך הזה, עבורכם

מדריך להורדה

אני א-מינית?

"אני חושבת שאני א-מינית", אומרת לי רחלי.
"אין לי שום חשק מיני ומעולם לא יזמתי מפגש כזה ביננו.
זה תמיד מגיע ממנו ותמיד ממש לא בא לי.
מדי פעם אני מסכימה, כי אני מבינה שאני לא יכולה להשאיר אותו ככה"...

רחלי ועידו נשואים 9 שנים ויש להם שני בנים. בן חמש וחצי ובן שנתיים.
עידו אומר שהכל התחיל עם ההריון הראשון ומאז הכל רק מחמיר ומחריף.
חסר לו המגע שלה, האינטימיות איתה.
רחלי אומרת שבעצם, היא חושבת שמאז ומעולם לא היתה "יצור מיני".
לא בבית הספר, לא בצבא. היא פשוט זרמה איתו בלי ממש לשתף שזה לא כזה וואוו בשבילה, כל המין הזה.
היא כן נהנית מעיסוי וחיבוקים אבל לדבריה, כשהיא כבר באה לחבק אותו, רועי מיד מושך לכיוון סקס ואז היא נמנעת מכל מגע שהוא. לא מחבקת, לא מלטפת ולא מנשקת.
רועי אומר שזה גומר אותו. שהוא כל הזמן מסתובב רעב.

חילקנו את המפגשים שלנו לשניים.
בחלק אחד, בררנו עם רחלי את הביוגרפיה המינית שלה. מסתבר שהיא לא מכירה את העונג המיני. מעולם לא חוותה את מה שהחברות שלה מדברות עליו. היא בכלל מרגישה "מקולקלת". בטוחה שמשהו לא בסדר אצלה עם ההמנעות שלה.
העבודה עם רחלי היתה על גילוי וחקר הגוף.
במקביל, לאחר שהבנו ששניהם אוהבים ליטופים וחיבוקים, סיכמנו שרחלי תמשיך לחבק כשהיא רוצה לחבק, ורועי יהיה קשוב לקצב ולצרכים שלה.
עם הזמן, המגע התרחב ולאורך כשנה, הם בעיקר עסקו ב"משחק מקדים" ללא חדירה.
רחלי החלה מגלה מהו עונג עבורה ולאורך התקופה הזו, רועי דאג לעצמו. לעתים בעזרתה של רחלי, כשהרגישה באמת נח ולעתים לבד.

המתח שליווה אותם תקופה ארוכה הלך והתפוגג. הרעב של רועי נרגע ורחלי התחילה להרגיש חופשייה כשאין ממנה ציפיות לסקס בכל חיבוק.



הוא רוצה סקס שלא נח לי איתו

 
פאני ובני נמצאים בזוגיות אוהבת וקרובה מאז הצבא. הם התחתנו ביום שפאני השתחררה. פאני היום בת 28 ובני בקרוב חוגג 30.
בני הוא החבר השני של פאני כשלו עצמו היו כמה קשרים קצרים לפני פאני.
יש להם שני ילדים. הבכור בן ארבע וחצי והבן הצעיר בן שנתיים. שניהם במסגרות עד הצהריים. פאני עובדת בחצי משרה ותמיד מגיעה לאסוף אותם מהגנים, לבשל צהריים וערב ובדרך כלל היא זו שמקלחת, מאכילה ומשכיבה אותם לישון.
על העייפות המצטברת שלה, היא מתגברת בשינה ארוכה במיוחד בסופי שבוע.
לייעוץ הזוגי הגיעו עם מריבה על מין אנאלי. פאני לא הבינה "מאיפה הוא מגיע אלי עם הקטע הזה שלו" ובני לא מבין מדוע היא עושה עניין עם חוויה שיכולה להיות בעיקר מענגת.
עבור פאני, זו חוויה שהיא צריכה לעכל. היא לחוצה מאוד ופוחדת מעצם הרעיון – "למה להכניס דברים למקום שיודע בעיקר להוציא"?
כבר זמן רב שבני מספר לה על העונג שיש בפי הטבעת וזמן רב שהיא מסמיקה ואומרת לו "לא בשבילי".
הריב הגדול נסב על ההתעקשות של בני: "אם את לא נותנת לי מאחורה, אז אני לא רוצה ממך כלום".
הציטוט הזה ליווה אותנו לאורך שני מפגשים שלמים.
לפני הכל דיברנו על חוויית היחד. אנחנו לא "נותנים או לא נותנים זה לזו" וודאי לא מענישים זה את זו כאשר החשקים שלנו לא מתמלאים.
אנחנו כן מציפים את החשקים ואת הפנטזיות שלנו. חולקים אותם עם בן/בת הזוג. שיח כן ואמיתי שכזה מגביר את תחושת הקירבה והאינטימיות.
כמענה לרצון של אבי ולחשש של פאני, העלנו את הדברים הבאים:
כל אחד עם עצמו, מתחיל לגלות את האנוס (פי הטבעת) שלו. מתחילים במגע עדין מבחוץ ולאט לאט מחדירים את הפרק הראשון של האצבע. במהלך הגילוי, דואגים לנשום ולהרפות את הגוף. מה שמגיע בקלות לאחד לא בהכרח יגיע באותה הקלות לאחר – ובכל מקרה, לא כופים שום דבר על אף אחד.
אנחנו מבקשים להגיע לכל מגע מיני, יהא אשר יהא, ברצון נלהב.
אחרי שחולקים יחד את החוויה של הנחדרות עם האצבע, אפשר להיות סקרנים ויצירתיים ולהעיז יותר.
השלב הבא הוא שפאני תחדור לבני (עם האצבע שלה / דילדו – ככל שהוא פתוח ומוכן).
כאשר תהיה לבני את חוויית הנחדרות, הוא יוכל להבין ולהתחבר לעומק הרגשי של פאני.
רק כאשר פאני תהיה מוכנה ועם רצון נלהב, היא תזמין את בני בעצמה.
חשוב לשים לב, שדווקא המנח המיסיונרי הוא המנח ההתחלתי העדיף למין אנאלי.
בכל מקרה, ברגע שאחד מבני הזוג מבקש להפסיק, להאט או להוציא את האצבע / פין / דילדו – בן / בת הזוג מיד נענים ולא מנסים לשכנע או לבקש עוד רגע.

השיח הכן הזה בקליניקה, פתח עבור פאני ובני מרחב אינטימי חדש והם בעיקר דיווחו על הומור וצחוק מתגלגל שחזרו לבית.

האם הפנייה ליעוץ זוגי לא מרמזת בעצם שכבר אין מה לעשות? שסופנו להפרד?


לרוב, מגיעים זוגות שחוו משבר והם מבקשים לתקן את השבר. הסיבות למשבר יכולות להיות פערים במשפחות המוצא, הולדת תינוק' פיטורין, בגידה, מוות במשפחה, מחלה של אחד מבני הבית, התפתחות של אחד מבני הזוג ועוד סיבות רבות ומגוונות.
כאשר אנחנו נמצאים בתוך "המון אדם", אנו בעיקר ערים למהומה, לתחושת המחנק ולעומס. אין לנו את זווית הראיה הרחוקה, הגבוהה, שמניחה את העובדות בפרופורציה שלהן.
זוג במשבר, רואה בעיקר את הקשיים. הזרקור מכוון כנשק זה כלפי זו והשניים שוכחים את ההיסטוריה הטובה שלהם, את החוויות הנעימות שחלקו בעבר, את הימים בהם חלקו רגעי שמחה ועונג.
במהלך היעוץ הזוגי, אנחנו יוצאים למסע היזכרות, לומדים להקשיב ולשוחח, מעוררים את האינטימיות הגופנית והרגשית, יוצרים הרגלים חדשים, מוצאים ויוצרים תחומי עניין משותפים.
בתהליך כזה, בני הזוג מגלים שבזכות ההתמדה, אפשר לתקן את מערכת היחסים, לצמוח ולחדש את האהבה.


בעלי לא מסכים ללכת לשום טיפול זוגי. האם את יכולה לתת לי טיפ איך להתחיל מהלך שיזיז אותנו מהמקום שאנחנו נמצאים בו?

בעלי ואני יחד כבר שבע שנים ויש לנו תינוק בן שנתיים. אני מרגישה שבעצם עוד לפני שהייתי בהריון, התחיל להיווצר בינינו מרחק וזה מאוד מפריע לי. בעלי לא מסכים ללכת לשום טיפול זוגי. האם את יכולה לתת לי טיפ איך להתחיל מהלך שיזיז אותנו מהמקום שאנחנו נמצאים בו?
שלום לך,
לא ממש פרטת את אופי הריחוק. באופן כללי, כאשר מתחיל ריחוק בין בני זוג שנמשך על פני זמן רב, רצוי לקבל ליווי שיחזיר אותו לתלם.
אני מניחה לך כאן כמה צעדים שבהחלט אפשר להתחיל איתם. אם שניכם מגוייסים לטובת הזוגיות, אני מאמינה שהתרגול ידרבן אתכם ויחדש את הקרבה שנטשטשה.
מאחלת לכם בהצלחה(:

***
כל אחד מבני הזוג כותב על דף את סיפור ההכרות שלהם. כיצד הכרתם? האם היה זה באופן אקראי, בטיול, בצבא, בעבודה, אצל חבר, במשפחה, בשכונה...
השתדלו לכתוב במפורט את כל מה שאתם זוכרים.
מתי הבנתם שיש בינכם ניצוץ, מה היו הדברים הראשונים שעשיתם יחד? טיול, מסעדה, בינג' על סדרה, ים...
אחרי שאתם מתארים את תחילת הדרך, כתבו לפחות שלושה מקרים בהם מאוד נהניתם יחד.
אחרי שלכל אחד מכם יש את התאורים על תחילת המסע המשותף שלכם, קבעו זמן, שבו זה לצד זו, הכינו מראש בקבוק יין / פירות – מה שמשמח אתכם בדרך כלל, והקריאו זו לזה את שכתבתם.
השתדלו להקשיב ולא לדייק את האחר(אם אינו מדייק בפרטים). זה הזיכרון שלו.


***
כל אחד מבני הזוג רושם / מקליט / מצייר קווים לחייו טרום הזוגיות הזו. איך היו החיים, במה עסקתם, מה היו החלומות שלכם, מה רציתם לעשות כשתהיו גדולים.
חלקו ביניכם את מה שכתבתם.
עצרו לחשוב על החלומות הנוכחיים שלכם. מהם? מה תרצו לממש, כיצד אתם רואים עצמכם בעתיד ואיזו תמיכה קונקרטית תשמחו לקבל מבן / בת הזוג.

***

כתבו על הבית בו גדלתם. איך הייתה מערכת היחסים בתוך המשפחה שלכם, בין האחים, בין ההורים, בין ההורים לילדים.
אילו מנהגים והרגלים תשמחו ליישם אצלכם היום, מאילו הרגלים / מנהגים תשמחו להיפרד?
שתפו זו את זו וחישבו כיצד אתם יכולים להכניס אליכם לבית פנימה, את המנהגים וההרגלים הטובים של שתי המשפחות וליצור משפחה חדשה, שנהנית מהטוב של שני העולמות.




האם יש טעם להגיע לבד לייעוץ זוגי?

השאלה הזו נשאלת פעמים רבות.
חשוב לדעת ולהכיר פרטים רבים לגבי מצב הקשר והזוגיות.
לרוב, כאשר רק צד אחד עושה תהליך, חוסר האיזון בזוגיות רק ילך ויגדל.

יחד עם זאת, היה לי מקרה בו הגיעה אישה לבדה (בת 45, נשואה, ארבעה ילדים) על מנת לפרוק את הקצר בתקשורת שיש לה עם בן הזוג.
מסתבר שיש ביניהם שיח אינטלקטואלי נהדר, אבל חסרה, עד כמעט איננה, תקשורת אינטימית. שנים שאין ביניהם גילויי חיבה.
לצד זה, התקשורת המינית, שקיימת מדי פעם, מאוד טכנית ומרוחקת.

היה ברור שבן הזוג לא יגיע לשום מפגש. הוא לא הטיפוס.
נפגשתי איתה מספר פעמים וכשהייתה הבנה כי היא עצמה מוכנה לעשות מאמץ, היא התחילה ליישם תרגילים שדיברנו עליהם בקליניקה.

"דיברתי איתו שלשום. בהתחלה הוא לא הבין מה אני באה אליו עם כל "השטויות האלה", וכשאמרתי שאני חייבת לדבר עם מישהו, להוציא את מה שיש לי בלב. אם לא איתו, אז עם מישהו אחר", המילים האחרונות גרמו לו להפסיק לעשות את מה שעשה במחשב וממש לראות אותי.
נפתח שיח כן. אני לא זוכרת מתי דיברנו ככה.
היה רגע שאמרתי לו שהתחלתי לחשוד שהוא אולי מעדיף גברים... הוא צחק.
סיפרתי לו על השפות של האהבה, שהשפות שאני צריכה הן בעיקר מילים ומגע, הוא הבין שהוא מביע את האהבה שלו בשפת השירות.
היתה לנו שיחה ארוכה. טובה בזאת. התחלתי לישון עם פחות בגדים וזה עורר בינינו קרבה.
הוא שאל מה ואיך אני מעדיפה ואוהבת. נפתחה בו הקשבה אלי.
נראה לי שזה הולך למקום טוב. אני אופטימית. מאמינה שאפשר.
אני רואה אותו פתאום כמו שרציתי לראות.

אני כמובן מחזיקה לכל זוג אצבעות ומאמינה שכשעובדים בשמחה על הקשר, הפירות שהוא מצמיח, מתוקים.

נועדנו - צעדים פרקטיים לעבר בדיקת וחידוש הזוגיות

אם יש בכם מוכנות ורצון, המדריך הזה, עבורכם

מדריך להורדה

פ' ו-א'

שיחת סיכום עם בני זוג לאחר שבעה חודשים: מה לקחתם מהמפגשים שלנו? פ' – "הרבה דברים, למרות שאנחנו לא טובים בלעשות ש.ב. נכנסה לנו יכולת הקשבה וראיה זה של זו - מה שלא היה קודם. לא בעצמה הזו וזה הוריד כעסים ציפיות ואכזבות. להבין ולקחת אחריות על המילים ולא לפגוע - החזיר לנו את האהבה הביתה. באמת. אני גם מרגישה שהוא ממש רואה ומרגיש אותי - אני יודעת שזה בזכות הטיפול. ממש נתן לנו תקווה. לא האמנתי.. הלוואי שזה ימשיך ככה". א' - "התקשורת הרבה יותר טובה, משתדלים שיהיה יותר נעים בבית, גם יותר אינטימיות וסקס. אני נותן יותר מעצמי, יותר בהקשבה. אמרתי לה בואי נשים לב להוצאות כי כרגע המצב הכלכלי לא משהו. הרגשתי נח לומר לה, מה שלא היה בעבר. אני לוקח את הילדים מוקדם לגן ומנל את הבוקר. שמתי לב שאני כן מנצל את הזמן בבית ולא מבזבז אותו על מסכים. זה שהפכנו את הבית למקום שנעים להיות בו - שיפר את החיים ואת הזוגיות (יושבים במרפסת יחד בבוקר)". מה מאחלים לעצמכם? א' - "להתמיד במה שקשור בתחזוקת הזוגיות, שנהיה יותר שותפים". פ' - "שהקשר יעמיק, שנהיה חברים ושותפים יותר טובים גם בזוגיות וגם במשפחתיות. כהורים - שיהיו לנו חיי שמחה עם הומור ובדיחות. שנגדל להיות אנשים יותר טובים, יציבים ובטוחים בעולם הזה באופן כללי, לא רק בפן הכלכלי, ושכל אחד יממש את המסע שלו. שנגיע לאן שאנחנו רוצים - שנהיה עזר זה לזה".

ס' ור'

אני רוצה ממש לשבח אותך על היכולת שלך להכיל אותנו ואת הספקנות שלנו. לא נבהלת ולא התכווצת כשרצינו לשבור את הכלים, כשרצינו להפסיק את התהליך, כשאני שיגעתי אותו והוא כבר כמעט הרים ידיים ממני. זה בעצם שניינו שאומרים לך תודה על ההכלה שלך, על שלמדנו בזכותך להקשיב באמת. אנחנו סוף סוף מדברים בלי צעקות. אפילו היינו כבר בעוד סופשבוע רק אנחנו בלי הילדים והיה לנו ממש כיף. תרגלנו מה שלימדת אותנו ונזכרנו כמה זה טוב. אני מפנה אליך גם את בת אחותי. מאחלים לעוד זוגות במשבר שיגיעו אליך. תודה רבה על הכל, מאוד מעריכים אותך, ס' ור'.

איילה

זכיתי להגיע אליך אפרתה עם בן זוגי , רוצה לומר לך תודה ענקית על הליווי, על ההסבר, על הטיפים המבורכים , על תחושת הנוחות שהיתה לאורך כל המפגשים , על הפתיחות. הלכנו הביתה ובכל פעם היה פשוט מדהים. אז תודה על הדרך המיוחדת והמבורכת שאת מנחילה לאחרים איילה

א' ו-י'

י': אני מרגישה שאת תומכת ומכילה אותנו. מרגישה אותנו ואת הזוגיות שלנו. שאת מביאה לנו כלים ישימים שניתן להתמודד איתם אני מרגישה שאני יכולה לעלות כל מה שאני מרגישה בלי שיפוטיות ובלי לפחד מה יגידו. הכל מותר בחדר שלך! מרגישה שהתהליך הזה הולך להוביל לדברים טובים. תודה לך ❤ א': המפגשים האלה מלמדים אותי לגשר על דברים עם אשתי ועם המשפחה שלי שאני כול כך אוהב. יש לי תחושות מאוד טובות, והחוויות גם טובות. את עוזרת לי ללמוד דברים חדשים על המשפחה שלי תודה רבה

מה לקחנו מהמסע איתך: ב': להקשיב ולהגיע לעמק השווה, שהמשפחה זה הכי חשוב בעולם וגם אשתי. שאם צריך לוותר, לוותר. להקשיב, פחות להתווכח. להרים את המשפחה לכיוונים אחרים. לתמוך בעסק של אשתי להתמיד בהחלטות, למשל בסידור הבית יחד עם הילדים. פ': אנחנו יוצאים עם המון כלים שלא היו לנו. אנחנו כבר מישהו אחד מרוב הכל כך הרבה שנים שאנחנו יחד. אפשרת לנו לראות כל אחד מאיתנו כאינדיבידואל וכמשפחה. ממש הקשבנו פה אחד לשנייה. אני מרגישה שאנחנו מתקדמים למקום הרבה יותר טוב ממה שהתחלנו בו וגם כשקשה, אנחנו יודעים לעצור. לפני שהגענו היינו נכנסים ללופ של מריבה עם בכי ועצבים. בחודש האחרון רמת התסכול ירדה משמעותית כי למדנו לדבר, לשתף, לבטא רגשות: " נורא נפגעתי ממך קודם"... "שימחת אותי ש.."

טלי רכט

הי אפרת, מאוד נהנינו מהערב! היה נעים, מאפשר, מעביר בהצלחה את הרעיון שמגע זה לאו דוקא מאמץ גדול לי זו גם הייתה הזדמנות ראשונה להשתתף בזוג בסדנה הקלפים פתחו וסימנו והאירו, המקום הזוגי היה מאוד נעים בתוך המעגל והבחירות שלך של התכנים היו בעיני גאוניים – דברים שקל לקלוט, לזכור ולאהוב מאוד אהבתי את ההנחיה שלך – ברורה, חיונית מלאת אותנתיות וחמימה – ממש כמוך. שוב, תודה על המתנה, טלי רכט

צינה וסיבי

אפרת יקרה, היתה לנו הזכות להשתתף אתמול בסדנת השיאצו לזוגות. מבקשת להודות לך מכל לבי, על חוויה מרגיעה ומפנקת. יצאנו מהסדנא שמחים, קרובים זה לזה ואף פותחים כמה ערוצי תקשורת חסומים. והרומנטיקה… …תודה על ערב מקסים! נשמח להשתתף שוב. צינה וגם סיבימוצר שלך.

אילת אילון

משוב לאפרת, זה זמן מה אני ובן זוגי מתכננים להגיע לסדנת השיאצו לזוגות של אפרת ולבסוף זה קרה. בהנחיה מקצועית משובצת בנדיבות בטיפים רבים מספור, בנינוחות ובנועם מעבירה אפרת את הסדנה. לסרוגין, אחד מבני הזוג מענג והשני מתענג. מגע פשוט, טוב , הוראות פשוטות . וכשאני פנויה להסב את מבטי על החדר סביבי לבי מתרחב למראה נשים וגברים כה רבים המתמסרים למגע של בןבת זוגם ועל פניהם וסביבם ובחדר כולו שורה …אהבה. ממליצה בחם. אילת אילון

רבקה

אפרת יקרה בשמי ובשם בן זוגי, אני מוסיפה מספר מילות תודה משלי. נהנינו מאוד, היה נעים, שקט ורגוע ואני ממליצה לכל הזוגות הותיקים ובטח גם הצעירים להשתתף בפעילות כזו המרעננת את הגוף והנשמה. רבקה

רינת ויואב

הי אפרת, תודה על ערב קסום שבו היה לנו זמן להיות זוג, לתת ולקבל, בלי שאלות ותהיות. בפשטות, ברוגע ובקבלה שלך אותנו. תודה על הדגש שהיה כל כך חסר של לשים לב לעצמנו כשאנחנו בנתינה, שיהיה לנו נוח – זה הפיל לשנינו אסימונים רבים ועמוקים שקשורים להרבה מעבר לערב הסדנה. להקשיב גם לעצמנו בזמן שאנו מקשיבים לאחרים כמה חוכמה וכמה תהודה לרעיון המהותי הזה! תמשיכי להפיץ אור האנרגיה האוהבת שלך מורגשת ומהדהדת. תודה! רינת ויואב.

מיכל ואביב עגני

אפרת יקרה, המון המון תודה על הסדנא אתמול. היה נפלא. תענוג לעצור את הכל ולהגיע בזוג לערב שכולו לנו – למגע, לתחושה, לנשימה ביחד. נתת לנו טיפים מעולים, שחלקם קלעו בול לצרכים שלנו. הידע שזורם ממך, העומק של הידע – נותן את התחושה שאנחנו בידיים טובות. את משרה אווירה נינוחה ונעימה בנוכחות שלך, בדיוק ובעדינות שבה את מסבירה, מדייקת את התנועות ותומכת. הנתינה שלך נכנסת אל הלב. נהנינו מכל רגע. מיכל ואביב עגני.

זיו ולילך פלג

הגענו לסדנא אחרי יום ארוך ועמוס. כבר בכניסה הנרות, החמימות והאוירה הנעימה של הזוגות שמגיעים כולם נינוחים ושמחים לרגיעה של כמה שעות. ההנחיה של אפרת לזוגות, כיצד לגעת, באיזו עוצמה ודרך, ההנחיה לההקשיב לבן/בת הזוג כדי להכיר מה נעים להם ההזדמנות לעצור הכל לרגע ופשוט להתמסר למגע הנעים ולאינטימיות בין השניים נפלאה ומומלצת לכל זוג עבורנו היה ערב נפלא ונעים עם רעיונות חדשים לבילוי זוגי רומנטי ורגוע תודה רבה לאפרת על ערב מקסים ממליצים בחום זיו ולילך פלג

נטע

אפרתה יקרה קצת באיחור אבל מכל הלב, רציתי להגיד תודה גדולה על סדנא מדהימה ומעוררת השראה, לפני יותר מחודש סיימנו את המפגש האחרון בסדנת "לגעת בחשק" והקורס עדין מהדהד ופוגש אותי יום יום, במחשבות, בהתייחסות שלי לדברים ובמודעות. היה מרתק, מעניין, מרגש, מצחיק, משחרר, מסקרן, מלמד, מעשיר, נעים, טעים ובעיקר – זו הייתה התאווררות לא שיגרתית שפתחה עבורי צוהר לעולם חדש שלא היכרתי . תודה שאפשרת לכל זה לקרות באווירה קסומה ואינטימית, שמחה מאוד שהשתתפתי (למרות החששות וההתלבטויות שהיו לי לפני) נשארתי עם טעם של עוד ומקווה מאוד להיפגש בסדנא נוספת, מצרפת לך באהבה ציור של המקדש שלי... J (הציור שמור אצלי כמובן) שוב תודה, נשיקה וחיבוק,

נתי ועוז

כשהתעוררנו מכל הטריפ הזה יחד הסתכלתי עלייך ושכחתי שהיית איתנו כל הזמן הזה, אפשרת לנו להיות כל כך בעצמנו . .. שזה היה פשוט מדהים . חוץ מזה ששמעתי דברים מבן הזוג שלי שמזמן לא שמעתי. היה פשוט מעולה ! ואת מעולה ! אוהבים אותך ומודים לך , שניינו. היינו צריכים את זה ממש!!

תהילה

המון המון תודה!!! היה מדהים אתמול,חווינו קירבה ואינטימיות כמו שלא חווינו שנים,היה מפגש מרפא ביותר עבורינו,אנחנו בתקופה ארוכה של הושטת ידיים כאילו באפלה אחד מחפש את השני,ואתמול מצאנו,ניפגשנו נגענו.היה מדהים תודה רבה

עודד

הי אפרתה, היה מעולה! ממש נהננו, המקום גם היה באוירה מדהימה והגענו בשלום, כולה חצי שעה נסיעה מחיפה 😊 זוגתי מוסרת גם שממש נהנתה ושהיא הייתה שמחה לשמוע עוד מפניני החוכמה שלך תוך כדי המגע והסדנה, היא מאד אהבה דברים כמו: ״אזור של חזה לעבודה על עור ונשימה״... ״אפשר לשדר פתיחות גם דרך עיניים עצומות״...״איזור סקרום לעוררות מינית״... היה כיף מחבר ועוצמתי כאחד!

רונית

הי אפרת, תודה רבה! היה לנו ממש כיף! בסוף כבר הרגשנו את העייפות, אבל זה לא הפריע להנאה. שניינו מאד שמחנו לבוא. את מעבירה את הקורס נפלא! בעוד כמה חודשים תעדכני אם וכשיהיו עוד סדנאות

ענבל

הי אפרת, הייתה לנו חוויה מיוחדת ומקרבת. תהינו למה אנחנו לא מקדישים יותר זמן לבילוי זוגי כזה בעצמנו. תודה לך על החוויה המיוחדת ועל ההתעניינות!

אודי ונעמה

אפרתה יקרה, העברת סדנא שקלעה בול לנקודה. הצלחת להדגים תקשורת מסוג חדש אצל בני זוג שמכירים אחד את השני עשרות שנים. היתה תחושה של חיבור חזק בין שנינו. המסרים הידעניים ואפילו מחנכים שלך, עברו בנעימות וביצירתיות. הצלחת לגרות ולרצות עוד. מקוים מאוד לפגוש אותך שוב.

תלמידים לאורך השנים

בסוף כל שנה עורכים משובים. לראות איך ואיפה להוסיף ולשפר, להשתפר. בודקים את הפרמטרים הבאים: רמת הסברים תאורטיים – תשומת לב ומענה על שאלות – שימוש בשיטות המחשה -הומור ויצירת עניין הדגמות מעשיות – יחס לתלמידים – הערכה כללית והערות. נאמר לי ש"זה לא שיווקי" להכניס משובים "קשים" – אני חושבת אחרת. יש פה את כולם! תמלול ( מצ"ב צילומי המשובים עצמם): "תחפשו עוד כאלה. חשוב שכל המורים יהיו יסודיים" – "מצויין! בן אדם מדהים" – "מעולה" – "נפלאה, מקסימה" – "מורה מצויינת ואחלה בן אדם" – "אין רגע דל!" – "מדריכה מעולה רק כדאי שתסביר קצת יותר לאט" – "כן ירבו" – "כיף לא נורמאלי – אחלה מורה ובן-אדם" – "מכניסה חיות לשיעורים, מעניינת ומעבירה את החומר בדרך הטובה ביותר" – "לפעמים נטייה למשוך עוד את השיעור – כדאי שתשגיח על הפסקה" – "יוצאת מן הכלל" – "אני מאוד מרוצה מיחסה של אפרת. הביאה איתה E חדשה לכיתה. מאוד חבל שקיבלנו אותה בסוף.. ולקצת זמן" – "פשוט מושלמת" – "היא גדולה! היא גדולה! היא גדולה!" – "חוויה" – "מורה ומדריכה מצויינת. יחס יוצא דופן בחמימות" – "פשוט כיף ללמוד ממנה" – "מקצוענית. מדריכה מעולה" – "בעלת יכולת הוראה יוצאת דופן" – "ההומור וההמחשה והידע הרב – מוסיפים הרבה לשיעורים" – "מורה מצויינת רק שאחרי זמן ארוך כל כך קשה לפרט יותר ביחוד שהיא עבדה על דברים שכמעט לא חזרנו עליהם" – "קצת קשה ללמוד איתה בתור מורה ראשונה. לדעתי היא יעילה בהרבה כשלא מגישה את תחילת השנה אלא בהמשך" – "הדבר היחיד – חבל שלא היו יותר שיעורים וזמן לקבל וללמוד ממנה. מאוד נהנתי" – "אחלה מן אחלה"- "גם כמורה וגם כבן אדם ואישיות – יוצאת מן הכלל – אישיותה משפיעה על כל מה שמסביב, והחומר הנלמד – פשוט ומובן – אם היה יותר ממצויין הייתי נותנת לה" – "מתקדמת מהר מדי בחומר הלימוד" – "התחילה קצת מבולבל והשתפרה לקראת הסוף" – "נהנתי מאוד ללמוד עם אפרת. יצרה אווירה נעימה, מעניינת והצליחה להעביר את החומר הנלמד בצורה מצויינת" – "נהנתי מאוד מהגישה שלה. דמות טובה לחיקוי" – "מורה טובה אך יש מקום לשיפור ביחסי אנוש" – "כל מילה זהב – שווה להקשיב לה – אפשר ללמוד ממנה הרבה" – "אישה שיש הרבה מה ללמוד ממנה" – "מדריכה מצויינת עם הרבה ידע וCharm, קצת אגרסיבית לפעמים בהשתקת תלמידים" – "אישה מקסימה ומורה נהדרת, מאוד מעניינת. עד עכשיו אני זוכרת את התאורים שלה" – "מדריכה מצויינת ומשקיעה את כל שיכולה על מנת לעזור ולתרום למידע" – "מדהימה" – "היתה נהדרת – מרתקת ומאוד עזרה לי לענות על שאלות שעלו לגבי שיאצו בכלל" – "הדגמות מעט מהירות ולא תמיד תואמות את קצב הכיתה" – "מורה מצויינת עם כישרון אמיתי!" – "מרתקת מעניינת ומסבירה מצויין עניינית" – "משכמה ומעלה – מומחית בנושא הן העיוני והן המעשי" – "אפרת מורה מצויינת – "רמת הסברים גבוהה.קשב לשאלות ומענה מעמיק" –

תלמידים

"מאוד נהנתי מהחיבור שאפרת עשתה ביחס לכל החומר מתחילת השנה, באופן אישי היא אדם, מורה בחסד עליון" – "לעתים לא היתה סבלנית לענות על שאלות, ובתרגולים מעשיים בכיתה – חלק מהפעמים טיפלה במורה ואסיסטנטית ולא הסתובבה ביניינו לבדוק ולהעיר" – "זרמה יופי עם הכיתה" – "אין עליה בכל תמורות" – "מעולה! מרתקת! חבל שלא היתה יותר זמן" – "בהדגמות הטיפול הנחתה מהר מדי, גם אחרי שהוער על כך. ומכיוון שלא היתה אפשרות להסתכל עליה – לא הצלחתי תמיד לעשות כל מה שהודגם. זה הפריע מאוד גם בתור מטופל" – "מאוד כיפית זורמת וסוחפת" – "יודעת להמחיש ההסברים" – "רוב השיעורים היו תאורטיים. הדגמות מעשיות מעטות. קשה להעריך" – "אפרת היתה המפגש הראשון שלנו עם רפואה סינית, סחפה אותנו בהתלהבותה וביכולת שלה לפשט דברים, וכמובן עם תשומת הלב שנתנה לכל אחד ואחד" – "נעים ביותר ללמוד אצלה. גם מורה טובה וגם אישיות מקסימה" – "מעבירה את החומר עם הרבה תשומת לב ורצון שגם התלמידים יהנו כמוה מכל שיעור" – "ספורי מקרה הוסברו בצורה נהדרת ומאורגנת" – "לפעמים אחוזת תזזית, היפרית, מדברת מהר מה שמקשה על קליטת החומר למרות שמבחינת הסברים טובה מאוד. בכל זאת היה לי קשה לתקשר איתה" – "בהדרכה מעשית רצוי להסביר בדיוק ולאט יותר כאשר אי אפשר לראות את ההדגמה" – "טיפ טיפה יותר לאט" – "אפרת מצויינת" – "חושבת סינית ובאמת מאנשי העידן החדש" – "חיה את השיאצו" – "מורה נהדרת" – מדברת מהר מהר מהר מדי! קשה לעקוב אחרי השיעור, הדגמות ( בעיקר עשינו טיפולים מודרכים) – מהר מדי ולא ברור למי שלא ממש מסתכל עליה + מהר מדי" – "נפלאה" – "מקצוענית" – "מושלם" – "אופו עבודתה של אפרת מעורר עניין, יצירת הקשר טובה מאוד. השעורים במחיצתה מעניינים ונעימים" – "מתנה" – "מעולה, חדת מחשבה, הכל ברמה" – "העבודה המעשית לא היתה מספיקה בתקופה שלמדנו עם אפרת" – "תענוג ללמוד איתה" – "The best" – " פתיחה נהדרת לשנת הלימודים. אחרי שיעור שלה הרגשה נפלאה לכל היום!" – "כל Do in – במהלך השיעורים היו מצויינים" – "יוצאת מהכלל במקוריות, ידע, חוש הומור ומעשי!" – "ראויה לשבח" – "חבל שלא יצא לנו ללמוד עוד קצת" – "מאוד מעניין וכיוון עבודה שמאוד מדבר אלי. הדרישה היחסית גבוהה שלה מאיתנו עוזרת לי להשאר בפוקוס" – "לפי דעתי המורה הכי טובה שהיתה מאוד ברורה מפוקסת גילתה ידע מעמיק ונרחב" – "מורה מעולה מעבירה את החומר בצורה ברורה ומובנת" –

קביעת שיחת ייעוץ ללא התחייבות

שיאצו אוהב לזוגות

תלמדו איך לגעת זה בזו, בתנוחות גוף שונות, כיצד להקשיב לצרכים של בן/בת הזוג, כיצד להעניק בנחת, מבלי לחוש אי נוחות בגוף שלכם, כאשר אתם בנתינה. בנוסף, תקבלו טיפים כיצד לשלב אירוטיקה במגע.

קרא עוד

שש מדיטציות משנות חיים

אלו למעשה תרגומים ועיבודים למדיטציות שמאוד נגעו בי, שינוי את חיי שלי ושל הרבה מאוד אחרים. מדובר על ששה מסעות שכל אחד מהם גם עומד בפני עצמו.

קרא עוד

שאלון לנשים לגבי החוויה המינית

אישה יקרה השאלון הזה הוא אנונימי והוא נוצר על רקע מפגשים ושיחות רבות עם נשים, הן בקליניקה, הן בסדנאות והן בשיחות לב אל לב.

קרא עוד

מילוי אנונימי של שאלון לזוגות החיים יחד

שאלות השופכות אור על מערכת יחסים זוגית. הזמנה לעצור לרגע ולהתבונן על מערכת היחסים שלנו. כמה אנו מרוצים ממי שאנחנו בה, עד כמה הצרכים שלנו ממולאים. האם אנחנו משקיעים אנרגיה כדי לצמוח ולהתפתח יחד?

קרא עוד

האם אני או בן / בת הזוג שלי על הרצף?

חמישים וחמש שאלות על התנהלות יומיומית ועל תגובות למצבים רגשיים.

קרא עוד